Отправлено: 05.05.08 09:31. Заголовок: Смешинки часть 3

Стишок под стать моему настроению....
А кому бы сделать гадость...
Гадость сделать?
Что ли сделать...
Гадость очеННа большую.
Ибо мелкая - не гадость,
Это маленькая пакость,
А я пакостить не стану -
Ибо уровень не тот.
Вот кому бы только гадость...
Что задумал на досуге,
Вот кому бы ее сделать,
Чтоб по шее не огресть?
Пообдумать это дело,
Нужно с толком, с расстановкой,
Жертву выбрать, чтоб не чушка,
А достойный кандидат.
Кандидатов вроде много,
Но замучает отдача.
А отдача - нет, спасибо,
Мне неплохо без нее.
Так вот и сижу весь грустный,
Ибо я задумал гадость,
В жизнь же воплотить не смог.

 Отправлено: 05.05.08 09:32. Заголовок: НЕВРЕДНЫЙ СОВЕТ В п..

НЕВРЕДНЫЙ СОВЕТ

В пробке злая диарея
Вас застала вдруг?
Вы краснеете бледнея
И в глазах испуг?
А убытки не измерить
Запахом дерьмовым?
Выход:
Пластырем заклеить.
Только не перцовым.

 Отправлено: 05.05.08 10:18. Заголовок: viks пишет: Стишок ..

viks пишет:

цитата:

Стишок под стать моему настроению....

А что у нас с настроением??

 Отправлено: 05.05.08 10:24. Заголовок: Это страшное слово Г..

Это страшное слово ГОСЫ,,,,,,,,, Госпидя, когда же это все закончиться.....

 Отправлено: 05.05.08 10:32. Заголовок: viks пишет: Госпид..

viks пишет:

цитата:

Госпидя, когда же это все закончиться.....

СКОРО! Верьте мне!!

 Отправлено: 05.05.08 10:41. Заголовок: aisbijou Верю, пот..

aisbijou
Верю, потому как 11 числа - это все точно закончиться... Но смое страшное у меня 7 и 8

 Отправлено: 05.05.08 11:29. Заголовок: viks не дрейфь! Мы ..

viks
не дрейфь! Мы с тобой!
Мне от на госах ваще страшно не было

 Отправлено: 05.05.08 12:07. Заголовок: XenyaZema Везет те..

XenyaZema
Везет тебе. Мне то не так страшно, как бесят некоторые дамочки. Стадо овец, по другому не называеться..... Все нервнозность из за них. Потому что весь отлаженный механизм может полететь из за тупости большенства личностей женского пола... Поэтому надо идти в самом начале, что бы не встрять пополной. После некоторых отдельно взятых личностей там делать будет просто не фиг..... Это все из раздела комедии: тупой - еще тупее. Вот так смотришь на все это и в ужасе за голову хватаешься, какие у нас дипломированные специалисты выходят.... Блин, были бы деньги, а все остальное мы купим.

 Отправлено: 05.05.08 15:58. Заголовок: Люди, SOS!! Срочно!!..

Люди, SOS!! Срочно!! Веревку и мыло!!! Ребенок принес синтезатор!!!!!!!!! Я лучше сразу повесЮсь!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.05.08 16:09. Заголовок: aisbijou пишет: Люд..

aisbijou пишет:

цитата:

Люди, SOS!! Срочно!! Веревку и мыло!!! Ребенок принес синтезатор!!!!!!!!! Я лучше сразу повесЮсь!!!!!!!!!!!!!!!!!

ХА!!! А у кого ребенок музыкалку закончил?

Купите ему наушники.

 Отправлено: 05.05.08 16:39. Заголовок: http://rd2d.com/imag..

 Отправлено: 05.05.08 17:04. Заголовок: aisbijou пишет: Я ..

aisbijou пишет:

цитата:

Я лучше сразу повесЮсь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ни надо, Вы еще нужны Родине....

 Отправлено: 05.05.08 20:00. Заголовок: aisbijou Красивый,..

aisbijou

Красивый,красивый. Еще и мясо и шкурка есть. Ну оооочень полезный зверь.

 Отправлено: 05.05.08 21:46. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 05.05.08 22:58. Заголовок: ЧУР!!! Меня, ЧУР!!!..

ЧУР!!! Меня, ЧУР!!!

Чтоб такое в дом взять БРРРРРР!!!!!!

 Отправлено: 07.05.08 13:35. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

 Отправлено: 07.05.08 20:20. Заголовок: Atosik Это супер!!..

Atosik

Это супер!!! Хорошо, что у меня нет и НЕ будет никакого!! Это ж скока сил и средств надо потратить, чтобы сделать из мужчины человека!!

 Отправлено: 21.05.08 23:20. Заголовок: http://youtube.com/w..

 Отправлено: 22.05.08 02:09. Заголовок: XenyaZema :sm54: ..

XenyaZema
Прикольщик!

 Отправлено: 22.05.08 10:11. Заголовок: XenyaZema В конце ..

XenyaZema

В конце упала ПАЦТОЛ!!!

 Отправлено: 23.05.08 05:04. Заголовок: Табличка, выставленн..

Табличка, выставленная в окне:
"ОСТОРОЖНО!
Свободно разгуливающая собака!
Если появится собака, ляжь ничком на пол и жди помощи.
Если помощь не придет - удачи!"

 Отправлено: 23.05.08 06:20. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 24.05.08 08:19. Заголовок: Объявления бывают р..

Объявления бывают разные.

ши-тцу
Текст объявления:
Цена: 350000 руб.
Контактная информация: порода искклюзив выстовки все наши

 Отправлено: 24.05.08 08:26. Заголовок: марина к пишет: Цен..

марина к пишет:

цитата:

Цена: 350000 руб. Контактная информация: порода искклюзив выстовки все наши

Браво!

 Отправлено: 25.05.08 18:02. Заголовок: марина к пишет: ши-..

марина к пишет:

цитата:

ши-тцу Текст объявления: Цена: 350000 руб. Контактная информация: порода искклюзив выстовки все наши

О как!

 Отправлено: 25.05.08 18:39. Заголовок: А если с подробност..

А если с подробностями, то так круто повезло мне. В 5 утра мне позвонили и обрадовали что дали мне объявление в сети интернета. Я посмотрела, Плюс объявление было размещено в разделе продажа бытовой техники.

Утром завонили любопытные с вопросами что это такое и куда можно поставить.

 Отправлено: 26.05.08 05:41. Заголовок: http://rk.foto.radik..

 Отправлено: 26.05.08 08:25. Заголовок: Анна :sm54: :sm54..

Анна

 Отправлено: 26.05.08 09:25. Заголовок: Вот садисты!!!..

Вот садисты!!!

 Отправлено: 06.06.08 15:45. Заголовок: Знакомый ездил во Фр..

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

 Отправлено: 06.06.08 23:32. Заголовок: Atosik :sm15: :sm..

Atosik

 Отправлено: 07.06.08 19:39. Заголовок: http://beratishka.li..

 Отправлено: 07.06.08 21:22. Заголовок: Прикольненько :sm34..

Прикольненько

 Отправлено: 08.06.08 22:21. Заголовок: учитесь как быстро с..

учитесь как быстро сложить футболку

 Отправлено: 09.06.08 03:52. Заголовок: XenyaZema пишет: уч..

XenyaZema пишет:

цитата:

учитесь как быстро сложить футболку

Здорово! Сегодня дома попробую...

 Отправлено: 09.06.08 06:01. Заголовок: Анна пишет: Сегодня..

Анна пишет:

цитата:

Сегодня дома попробую...

Не удержалась, и попробовала.... на целофане... Получилось!

 Отправлено: 09.06.08 06:36. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 09.06.08 06:40. Заголовок: Гена говорит: «Чебур..

Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову». Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки. Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!». У Чебурашки начинается паника: «О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать "Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: «Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: "Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко….
Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной…. Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

 Отправлено: 09.06.08 08:24. Заголовок: Анна пишет: Здорово..

Анна пишет:

цитата:

Здорово! Сегодня дома попробую..

А у мНУ не работает

 Отправлено: 09.06.08 08:26. Заголовок: aisbijou пишет: А у..

aisbijou пишет:

цитата:

А у мНУ не работает

Не работает ссылочка? Жаль... Мне понравилось! Так бы ещё рубашки складывались....

 Отправлено: 09.06.08 08:43. Заголовок: :sm34: :sm35: :sm..

 Отправлено: 09.06.08 09:20. Заголовок: Анна пишет: Не рабо..

Анна пишет:

цитата:

Не работает ссылочка?

Ага, она самая

 Отправлено: 09.06.08 13:50. Заголовок: Алла! Ща проверила-р..

Алла!
Ща проверила-работает. Попробуйте ишшо раз

 Отправлено: 09.06.08 14:14. Заголовок: XenyaZema пишет: ..

XenyaZema пишет:

цитата:

Ща проверила-работает. Попробуйте ишшо раз

Нее, у мНУ что-то с Flash

 Отправлено: 09.06.08 14:46. Заголовок: жаль :sm2: ..

жаль

 Отправлено: 11.06.08 01:38. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 11.06.08 02:18. Заголовок: XenyaZema :sm64: ..

XenyaZema

 Отправлено: 11.06.08 11:13. Заголовок: XenyaZema я валялас..

XenyaZema
я валялась

 Отправлено: 11.06.08 13:28. Заголовок: беременный мужчина..

 Отправлено: 11.06.08 16:22. Заголовок: Ага из серии "А ..

Ага из серии "А меня родил папаша, мама в отпуске была" Бедный ребенок!
Но ведь ЭТО не мужчина!

 Отправлено: 12.06.08 00:16. Заголовок: цитаты из интернета...

 Отправлено: 12.06.08 00:39. Заголовок: ожившая еда..

 Отправлено: 19.06.08 00:58. Заголовок: как сделать так, что..

как сделать так, что бы ребенок вас больше никогда об этом не спрашивал

******************

"- Смотри на меня!.. На меня смотри!.. Что это такое?.. Я тебе только что объяснял. Что это?

- Кру-жок!.. – всхлипывает сын.

- Какой кружок, балбес?! Я тебе что объяснял!.. Как это называется?..

- Яйцо…

- Какое на хрен яйцо?.. Я тебе битый час!.. Что эт-о-о!!!

- Клетка… - выдыхает сынишка.

- Какая?..

- Яйцо-клетка…

- Яйце-клетка!!! Яйцеклетка!!!.. Повтори, дебил!

- Яйцеклетка…

- Хорошо. А вот это кто?.. Кто эти шустрики?.. Я тебе говорил. Кто это?..

- Головастики.

- Как они называются, идиот?!..



Сынишка тянет бровки вверх, шмыгает носом, вздрагивает подбородком.



- Как называются?!!! – ревёт отец.

- Спрема… спрема…

- Спер-ма-то-зо-и-ды!!! Повтори!

- Спрематозоиды…

- Сперматозоиды, придурок ты!.. Повтори или я тебя придушу!.. Повторяй!..

- Спрематозоиды…

- Иди-от!.. Ладно… Что они делают?.. На меня смотри!.. Отвечай, что они делают?..

Сынишка всхлипывает, растирая кулаком сопли.

- Они… они… плавают.

- Правильно, они плывут… Куда они плывут?..

- В яй-цо…

- К яйце-клетке они плывут… И что дальше? Что они с ней делают?.. Что?!!!..

- Они… они… оплы… оплады… оплыдов…

- Ну, балбес!.. Я тут битый час!.. Сколько можно?!!! Они её оплодотворяют!!! Повтори-и-и-и!

- Оплыдортворяют…

- О-пло-до-тво-ря-ют!!.. Повтори!!!



Сын ревёт в голос.



- У-у-у-у-у!.. О-пло-до-тво-ря-ю-у-у-у-у-т…

- Молодец!.. Теперь понял?.. Ты понял, откуда берутся дети?!!

- Да-а-а-а-а…!!!

- Откуда?!!

- Аист при-но-сит!..

- Боже мой!.. Боже ты мой!.. Забудь! Забудь аистов. Нет их!.. Истребили. Я взял автомат, и перестрелял всех гр*****ых аистов! Нету их… Перья повсюду, клювы из земли торчат. Нет больше аистов. Ты понял?..

- Да-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а!!! – ревёт сын.

- Так откуда берутся дети?!!.. На рисунок смотри, идиот!.. Откуда?!!!

Тычет листок в лицо.



- Из… из… из… яйца…

- Из какого яйца?!!!

- А-а-а-аиста…

- Нету аиста, нет яйца, ничего нет!.. Понимаешь?.. Я их всех уничтожил, перестрелял и закопал глубоко… Забудь! Нет аистов!.. Есть мужчина и женщина!!! Яйцеклетка и сперматозоид!!!.. Ты понимаешь?!..

- Д-а-а-а-а-а…

- Что да?!!!

- Понимаю-у-у-у-у-у…

- Не хрена ты не понимаешь!.. Значит так, слушай сюда!.. У папы, то есть, у меня… Куда смотришь?.. На меня смотреть!.. У папы есть сперматозоиды – вот эти вот шустрики головастики. У мамы яйцеклетка… Ты слышишь меня? Прекрати реветь!.. У мамы яйцеклетка, говорю, у папы сперматозоиды. Потом они смешались… Вот, смотри на рисунок!.. Вот так они смешались, и получился ты – придурок!.. Понимаешь?.. Господи! Если б знал, я б этих головастиков своими руками… Ты всё понял?..

- Да-а-а-а!..

- Вопросы есть?..

- Н-е-е-ет!..

- А должны!!!.. Должны быть, балбес… Как эти головастики попадают в маму?!!!.. Как? Отвечай! Как?!..

Сынишка гортанным хрипом:

- Не знаю-у-у-у-у!..

- Это спросишь у мамы. Пусть она тебе, дебилу, рассказывает… Сил моих больше нет. "

 Отправлено: 19.06.08 01:13. Заголовок: Анна пишет: Не удер..

Анна пишет:

цитата:

Не удержалась, и попробовала.... на целофане... Получилось

Я Савелькину футболку час крутила и не смогла сложить

 Отправлено: 19.06.08 01:17. Заголовок: а я до сих пор не по..

а я до сих пор не попробовала

 Отправлено: 19.06.08 04:30. Заголовок: Махара пишет: Я Сав..

Махара пишет:

цитата:

Я Савелькину футболку час крутила и не смогла сложить

Лана... Я, тебе покажу, когда встретимся!...

XenyaZema
Бедный папа..., хотя, ребенка жальче!...

 Отправлено: 23.06.08 14:18. Заголовок: ТУТ видео,как сложит..

ТУТ видео,как сложить простынь на резинке,полотеца,носки. Листайте вниз страничку,там несколько видеороликов.

 Отправлено: 24.06.08 09:09. Заголовок: Актуальная нынче тем..

Актуальная нынче тема пионэрлагеря!!!
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".

* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

 Отправлено: 24.06.08 09:24. Заголовок: Eva http://jpe.ru/..

Eva

 Отправлено: 25.06.08 04:20. Заголовок: Стихи уставшей дел..

Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не
уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы
смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы
подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян
насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с
ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу
любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы
трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых
достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут
скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

 Отправлено: 25.06.08 05:09. Заголовок: Eva http://jpe.ru/..

Eva

 Отправлено: 25.06.08 05:52. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 25.06.08 05:53. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 25.06.08 07:51. Заголовок: Кот такой красивый, ..

Кот такой красивый, был

 Отправлено: 27.06.08 06:06. Заголовок: Махара пишет: Кот т..

Махара пишет:

цитата:

Кот такой красивый, был

Да, нет... Мне кажется, что он остался живёхоньким и невредимым... Вот, если бы, мою Зеррочку так папарации "споймал"...., так там у котика и глазки были бы, уже на хвосте...

 Отправлено: 27.06.08 08:31. Заголовок: Анна пишет: Мне каж..

Анна пишет:

цитата:

Мне кажется, что он остался живёхоньким и невредимым

А как глаза зажмурил, по настоящему

 Отправлено: 27.06.08 08:51. Заголовок: Махара пишет: А как..

Махара пишет:

цитата:

А как глаза зажмурил, по настоящему

Дык... это от удовольствия.... Когда всё по-честному..., глазки наИборот..., очччень широко открыты...

 Отправлено: 27.06.08 09:48. Заголовок: Анна пишет: Когда в..

Анна пишет:

цитата:

Когда всё по-честному..., глазки наИборот..., очччень широко открыты...

Видела и не раз

 Отправлено: 30.06.08 06:26. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 30.06.08 06:45. Заголовок: БУДУ,БУДУ,БУДУ. http..

БУДУ,БУДУ,БУДУ.

 Отправлено: 30.06.08 06:59. Заголовок: Махара пишет: БУДУ,..

Махара пишет:

цитата:

БУДУ,БУДУ,БУДУ

А, тебе НИЗЗЯЯЯ....

 Отправлено: 30.06.08 12:41. Заголовок: Блин ,ну и выдержка..

Блин ,ну и выдержка у ротвелеров.

 Отправлено: 03.07.08 14:46. Заголовок: URL=http://www.radik..

 Отправлено: 03.07.08 14:47. Заголовок: URL=http://www.radik..

 Отправлено: 03.07.08 14:49. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 03.07.08 14:50. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 03.07.08 14:54. Заголовок: А это ваще класс!URL..

А это ваще класс!

 Отправлено: 04.07.08 11:11. Заголовок: Делюсь : Три способа..

Делюсь : Три способа узнать миллионера (может кому пригодится)

 Отправлено: 04.07.08 13:03. Заголовок: А это специально для..

А это специально для всех питерских
http://911.ucoz.ru/load/5-1-0-306

 Отправлено: 06.07.08 01:50. Заголовок: Вот вы говорите – жи..

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего–то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой–то монотонно–жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Будем подумать Пунто надо ставить
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая–нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много–много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара–тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
– Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… – это с балкона.
– Вот ведь беда… – со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
– А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно–луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из–за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все–таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Я не успеваю – помедленее…
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент – когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» – хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» – на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
– мужик в тельняшке – слегка пьян;
– бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
– черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» – и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой – видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая–то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить – причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно – тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели – мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего–то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

 Отправлено: 06.07.08 09:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 06.07.08 09:48. Заголовок: -Чем отличается воен..

 Отправлено: 06.07.08 09:50. Заголовок: марина к Я плакаль..

марина к

Я плакаль.

 Отправлено: 06.07.08 09:55. Заголовок: Прибралась в доме, п..

 Отправлено: 06.07.08 12:07. Заголовок: Чесно говоря вчера з..

Чесно говоря вчера забрела в смешинки у йоркширистов и просидела там до 8 утра.
Девочки простите , но очень хочется со всеми этими перлами поделиться.




Не знаю была ли такая картинка раньше на нашем форуме, но решила поставить.

 Отправлено: 07.07.08 06:16. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..