Отправлено: 05.05.08 09:31. Заголовок: Смешинки часть 3

Стишок под стать моему настроению....
А кому бы сделать гадость...
Гадость сделать?
Что ли сделать...
Гадость очеННа большую.
Ибо мелкая - не гадость,
Это маленькая пакость,
А я пакостить не стану -
Ибо уровень не тот.
Вот кому бы только гадость...
Что задумал на досуге,
Вот кому бы ее сделать,
Чтоб по шее не огресть?
Пообдумать это дело,
Нужно с толком, с расстановкой,
Жертву выбрать, чтоб не чушка,
А достойный кандидат.
Кандидатов вроде много,
Но замучает отдача.
А отдача - нет, спасибо,
Мне неплохо без нее.
Так вот и сижу весь грустный,
Ибо я задумал гадость,
В жизнь же воплотить не смог.

 Отправлено: 21.07.08 04:31. Заголовок: Детям 60-х, 70-х, 80..

Детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь домой, когда зажигались уличные фонари, там где они были. Целый день никто не мог узнать где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек и никто от этого не умер. У нас не было компьютеров, игровых приставок, 48 каналов спутникового телевидения, компактдисков, Интернета,, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, видиков ведь тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом и жестоком мире! Без охраны. Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятий о том, что откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители все равно принимали сторону закона.Представляете? Это поколение породило людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд иклассные сухарики………….с их общего согласия…………………Для их собственного блага………..
А вы помните первое средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо как тюнинг автомобиля Москвич – 412? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и милицейская фуражка на заднем стекле…………..
А резинка от трусов? Это такое чудо. Она ведь все держит – от трусов до варежек.
А пирожок с повидлом? Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
А еще чудо. У кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин? А такое чудо как авоська с мясом за форточкой? А этот чудесный мамин развод – Я тебе сейчас покупаю, но это на день рожденья? Или волшебная бабушкина фраза – Только банки верните.
А холодильник «ЗИЛ» - однорукий бандит? Дергаешь ручку – сыпятся банки.
Маленькое окошко из кухни в ванную. Чего там смотреть?
Обувная ложка – лошадка……..
Писающий мальчик на двери туалета….
Молоко в треугольном пакете…..
Беспланая медицина это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, другая по записи. Была еще третья – Я только спрошу…………..
А помните автоматы с газированной водой? Там еще был стакан граненный – один на всех! И никто не боялся подхватить заразу. Их, кстати использовали местные пьяницы. И представьте – они их ВОЗВРАЩАЛИ.
Дым валит, едкий запах по квартире. Вы-жи-га-ние. Обычное дело. Миллионы детей выжигали - Мамочка поздравляю тебя с праздником. Желаю мирного неба над головой, а твоему сыну велосипед.
А еще сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте, светил только красный фонарь…..Вспомнили? Обычное дело – печатали фотографии. Ну вы же помните, что такое фиксаж.
Девчонки, а вы помните резиночки? Ни один мальчишка на свете не знает правил этой игры.
А сбор макулатуры и металлолома в школе?
А какой вкусный квадратик "какао" по 9 копеек?

Такими мы были и такими стали……..
1.По ошибке печатаем пароль на микроволновке
2. У тебя есть список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, хотя семья состоит из 3-х человек.
3. Ты отправляешь е-майл своему коллеге, который сидит за стеной
4. Ты потерял контакт с друзьями. Потому что у них нет электронной почты.
5. После работы ты приходишь домой и отвечаешь по телефону. Как будто ты еще на работе.
7 Ты впадаешь в состояние паники, если вышел на улицу без мобильного
8- Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
9- Ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
10. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в списке отсутствует
11. Тебе понадобилась всего секунда, чтобы пробежать еще раз по списку и убедиться, что номера 6 действительно нет………

 Отправлено: 21.07.08 05:19. Заголовок: Eva Да, это про на..

Eva

Да, это про нас, у меня только холодильника не было , а мне хочется туда вернутся хорошо написали и мне стало еще хуже, второй телефон за год украли и все на одной почте .

 Отправлено: 21.07.08 05:38. Заголовок: Махара пишет: второ..

Махара пишет:

цитата:

второй телефон за год украли и все на одной почте

А зачем ты скажи на милость на почте телефонами раскидываешься?????

 Отправлено: 21.07.08 06:21. Заголовок: Eva Класс! http://..

Eva
Класс! Всё точь в точь!...

 Отправлено: 21.07.08 07:11. Заголовок: Анна пишет: Класс! ..

Анна пишет:

цитата:

Класс!

 Отправлено: 25.07.08 07:09. Заголовок: Прочитала в газете. ..

Прочитала в газете.
Малая нужда - большие последствия.

В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.

 Отправлено: 25.07.08 07:10. Заголовок: Ещё история... У от..

Ещё история...
У отца сломался электирический чайник.Такой пластиковый,с кнопкой.Что-та там проводок отгорел.Отец сел за кухонный стол,разобрал чайник,долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.Осталась запчасть-металическая проволочка длинной сантиметров 20,упругая,загнутая полукругом,на кончиках изоляция(при всем этом чайник включается и кипятит воду)
Батя покрутил её,вздохнул,разобрал чайник снова и давай её пристраивать.Пристраивал её везде-никуда не подходит.Опять собрал-чайник работает.Но запчасть то осталась!! Снова разобрал.И так весь вечер,сидит молча,пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа"работы"он выматерился,чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электирикам-типа они разберуться.В конце дня электирики сдались.Неси ,говорят,в службу быта,в ремонт,там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться,что не может сам отрематнировать чайник(руки у бати сразу скажу-золотые) ,молча решил еще попробывать.Разобрал,запчасти по столу разложил,сидит тупо смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним,то се,как дела на работе и за этим разговором подходит к столу,берёт"запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгалтер,при этом спрашивает у отца:
-Ты где косточку от бюстгалтела нашел? Я её два дня уже ищу-пропала бесследно,а ведь помню,на стол положила.
Отец орал как резаный.

 Отправлено: 25.07.08 07:42. Заголовок: :sm35: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.07.08 09:38. Заголовок: БольшаяСобака как вс..

БольшаяСобака как всегда, находит в инете много интересного и присылает мне!
Девушки, очень жалко и владельца собаки, и тем более, собаку, НО я ПЛАКАЛЬ и валялся под столом! Читайте!

http://www.dobermann-iz-zoosfery.ru/mike_sweden.shtml

 Отправлено: 25.07.08 09:42. Заголовок: Анна пишет: Несколк..

Анна пишет:

цитата:

Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Аааааааааааааааа

 Отправлено: 25.07.08 10:08. Заголовок: aisbijou пишет: Дев..

aisbijou пишет:

цитата:

Девушки, очень жалко и владельца собаки, и тем более, собаку, НО я ПЛАКАЛЬ и валялся под столом!

Это просто умереть и не встать!!!

 Отправлено: 02.08.08 22:11. Заголовок: Сегодня ездили за го..

Сегодня ездили за город, "сливаться с природой!" так сказать. ну и поскольку я не рулила , то по старой детской привычке читала все, что написано вдоль дороги! Получалось прикольно : пирожки, черви, чай, .............

 Отправлено: 03.08.08 10:11. Заголовок: А это серое дождливо..

В это серое дождливое утро обязательно нужно услышать, что-нибудь приятное! Меня, например, очень вдохновляет "Алла, у тебя сегодня будет замечательный день!"

click here

 Отправлено: 03.08.08 11:48. Заголовок: Напоминает головная ..

 Отправлено: 05.08.08 21:34. Заголовок: - Как вам не стыдно ..

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?!
- Да жалко её, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем она таким болеет?
- Бешенством.

 Отправлено: 10.08.08 15:39. Заголовок: Счас смотрела переда..

Счас смотрела передачу про сэкс слонов !!!!!! МАМА ДОРОГАЯ

 Отправлено: 10.08.08 16:46. Заголовок: aisbijou пишет: Сча..

aisbijou пишет:

цитата:

Счас смотрела передачу про сэкс слонов !!!!!! МАМА ДОРОГАЯ

Вас что то смущает? Вы хотите поговорить об этом?

Ну должны же они как то тоже размножаться.

 Отправлено: 10.08.08 18:24. Заголовок: марина к. пишет: Ва..

марина к. пишет:

цитата:

Вас что то смущает?

Только размеры 5,5 тонн вес жениха и метра 2 размер аппарата , а невеста, между прочим, всего около 3 тонн ВОТЬ! А самое смешное, что в процессе принимает активное участие вся семья. Трубят! то бишь, подбадривают невесту с женихом!

 Отправлено: 11.08.08 10:43. Заголовок: aisbijou пишет: под..

aisbijou пишет:

цитата:

подбадривают невесту с женихом!

А что им остаеться делать!? Бояться вымереть, вот и орут на все джунгли.
Жениху говорят " если не сделаешь ей маленького слоника- убьем!"

 Отправлено: 11.08.08 20:04. Заголовок: Afisha пишет: Жених..

Afisha пишет:

цитата:

Жениху говорят " если не сделаешь ей маленького слоника- убьем!"

Видала бы ты того жАниха. Трехэтажный дом!

 Отправлено: 12.08.08 09:09. Заголовок: aisbijou пишет: Вид..

aisbijou пишет:

цитата:

Видала бы ты того жАниха. Трехэтажный дом!

Того размер жОниха не всегда влияется на работу аппарата поэтому народ вокруг и волнуется

 Отправлено: 14.08.08 09:59. Заголовок: Жертвам физкультуры ..

Жертвам физкультуры посвящается
Скоро лето… Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всяче-ски показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? На-до спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и дол-бят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже воз-ненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе ра-ка-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские парти-заны могли пытать пленных фрицев скручиванием: после 15-го раза я готова рассказать все секре-ты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - мали-нового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, рас-трепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свер-нуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать! Это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщип-нуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы за-вязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь краси-вая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финаль-ной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии - хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и краси-вой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! Ыыыыы!!! Лето, еще не началось, а уже так плохо!"

 Отправлено: 14.08.08 12:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Я на работе, мне РЖАТЬ нельзя !

 Отправлено: 15.08.08 01:42. Заголовок: aisbijou пишет: Я н..

aisbijou пишет:

цитата:

Я на работе, мне РЖАТЬ нельзя !

А я где ??? Я тож на работе ржала, причем не одна... А все четыре человека в кабинете заливались слезами...

 Отправлено: 15.08.08 14:00. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Ну нельзя так жестоко, предупреждать надо, что тут такое! Чуть под стол не свалилась от смеха!

 Отправлено: 16.08.08 22:18. Заголовок: "Уважаемый дирек..

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

 Отправлено: 18.08.08 08:03. Заголовок: Разминаем шею!!! htt..

Разминаем шею!!!

 Отправлено: 18.08.08 10:01. Заголовок: До чего может довест..

До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.
Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими
помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.
Вот и люби после этого собак.

 Отправлено: 18.08.08 17:13. Заголовок: БольшаяСобака http..

БольшаяСобака

 Отправлено: 19.08.08 03:19. Заголовок: БольшаяСобака пишет:..

БольшаяСобака пишет:

цитата:

Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором. Вот и люби после этого собак.