Отправлено: 05.05.08 09:31. Заголовок: Смешинки часть 3 (продолжение)

Стишок под стать моему настроению....
А кому бы сделать гадость...
Гадость сделать?
Что ли сделать...
Гадость очеННа большую.
Ибо мелкая - не гадость,
Это маленькая пакость,
А я пакостить не стану -
Ибо уровень не тот.
Вот кому бы только гадость...
Что задумал на досуге,
Вот кому бы ее сделать,
Чтоб по шее не огресть?
Пообдумать это дело,
Нужно с толком, с расстановкой,
Жертву выбрать, чтоб не чушка,
А достойный кандидат.
Кандидатов вроде много,
Но замучает отдача.
А отдача - нет, спасибо,
Мне неплохо без нее.
Так вот и сижу весь грустный,
Ибо я задумал гадость,
В жизнь же воплотить не смог.

 Отправлено: 20.11.08 23:45. Заголовок: АААААААААААААААААААА..

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я чуть не умерлааааааааааааааааааааааааа от гоготааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.11.08 03:50. Заголовок: Atosik http://www.m..

Atosik
Смеялась до слёз.... День бухгалтера начался отлично!!!

 Отправлено: 21.11.08 11:56. Заголовок: Чихи внимательные, в..

Чихи внимательные, вот что вычитали на бланке записи на Евразию

цитата:

РОССИЙСКАЯ КИНОЛОГИЧЕСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Приглашает Вас принять участие в самой крупной Интернациональной Выставке Собак, проводимой на территории России

Интересно вот в каком именно месте ентой самой территории она будет проводится Представляете, записываемся, а они в последний день пишут - ВЛАДИВОСТОК Страна возрадуется!

 Отправлено: 21.11.08 12:05. Заголовок: aisbijou пишет: а о..

aisbijou пишет:

цитата:

а они в последний день пишут - ВЛАДИВОСТОК

КЛАСС!!!!!.....

 Отправлено: 21.11.08 12:20. Заголовок: Atosik http://jpe..

Atosik

 Отправлено: 21.11.08 12:24. Заголовок: aisbijou пишет: а ..

aisbijou пишет:

цитата:

а они в последний день пишут - ВЛАДИВОСТОК Страна возрадуется!

А у нас никогда Цацибов не бУло. Да восторжествует справедливость,пусть РКФ вспомнит о нас.

 Отправлено: 21.11.08 12:26. Заголовок: марина к пишет: А у..

марина к пишет:

цитата:

А у нас никогда Цацибов не бУло. Да восторжествует справедливость,пусть РКФ вспомнит о нас.

Гыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 21.11.08 12:40. Заголовок: aisbijou пишет: Гыы..

aisbijou пишет:

цитата:

Гыыыыыыыыыыыыыы

И чЁ ,гыыыыыы.
А представте сколько на эту выставку собак зарегистрируется.........
А сколько экспертов будет.....
И самый главный вопрос.... После оплаты работы хотя бы парочки экспертов ,даже из ближайшего зарубежья,
Останеться ли на нашем председателе клуба последняя рубаха или все придется заложить

 Отправлено: 21.11.08 18:57. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/fun/polka.htm

ТЯПНИЦААААААААААААА

 Отправлено: 21.11.08 19:09. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/forum16/topic220851.html

Хрюкаюуууууууууууууууууууууу

 Отправлено: 23.11.08 11:50. Заголовок: В доме завелась мол..

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
_________________________
покрадено, автора не знаю

 Отправлено: 23.11.08 11:55. Заголовок: И снова из покраденн..

И снова из покраденного

Сколько лет у меня собаки - а иногда не знаешь, что и ответить на некоторые вопросы прохожих. Потому что на любой вариант ответа может последовать неадекватная реакция.
А один вопрос способен вызвать неадекватную реакцию у меня - это "Как зовут Вашу собачку?" Ну кому какое дело? Они что, рассчитывают с ней так подружиться? И общаться ведь не будут, так, мимолетное любопытство и забыли через 5 минут. И мне совершенно не шепчет сообщать имена моих собак всем подряд, мало ли что... А молчать или упираться "Не скажу!" тоже невежливо... Но может, это только у меня скрытые комплексы?
Лучше бы про породу спросили - всегда готова пообщаться
И гладить своих собак я далеко не всем разрешаю. Особенно если без спросу руки суют. Конечно, если человек хороший или просят ребенку дать погладить - то это всегда пожалуйста, это приятно и мне, и моим сеттерам. Но не всем подряд, я ведь их не для того на улицу вывожу, чтобы об них руки вытирали . И вообще, заведите своих и гладьте! Детей чужих почему-то не принято по головке гладить!... Или это тоже комплексы?
«Как зовут Вашу собаку?»
- Свистом! … Представьте себе, отзывается! Вот видите, специально свисток на шее ношу, красненький такой, из магазина спорттоваров…
- Рыжий! … Не реагирует? А что ж Вы хотели, он чужих не слушается! Конечно он ученый…
- Карминомэйдхоэнирвэхэндсом! … Ничего-ничего, я тоже не сразу выучила! Да, прямо так и зову! Он же голубых кровей, не Шарик какой-то…
- Ваня! … Ой, здравствуйте, тезка!…
- Какую именно? Рыженькую? … А, так которую из черненьких? Ту, что в синеньком ошейнике или в красненьком? Я не издеваюсь, я уточняю…

«Он кусается?»
- Нет! … А чего тогда спрашиваете, если не верите? Вот только не надо его гладить! Нет, он не кусается! Я кусаюсь! Сами Вы "это нехорошее слово"!..
- Да! Целиком заглатывает! … Без чего я его вожу? Куда мне с ним идти? И Вам не болеть!..
- Сама не знаю, проверьте! …Во народ пошел, шуток не понимает!..

«У Вас мальчик или девочка?»
- У меня кобель! … Очень даже культурно выражаюсь. Радуйтесь, что не сука! Не будет он с Вашей девочкой играть. Потому что я не разрешу. Можно с ним так строго. Да, я злая! И совсем не люблю свою собаку…

«Это все Ваши?»
- Все мои! ... В квартире, а где ж еще? Двухкомнатная. Да везде ходят, где хотят. Ну да, мы такие…
- Нет, на прогулке насобирала! … Вот прямо с улицы и возьму в дом. Что-что про мою голову?..
- Да! … Нет, я их не развожу! У меня все – кобели! Так исторически сложилось. Какие там «элементные» щенки? Один старый, один малый, один редкий. Просто так, для души. Да, мне совершенно некуда деньги девать…

«На охоту ходите?»
- Нет! … Почему нельзя? Они Вам сами сказали, что страдают? И помрут без охоты? Что-то по ним не видно. ЧтО я порчу?…
- Да! … Сама. Нет, муж не охотник. За компанию. Не жалко. Да, я очень жестокий человек. И опасный. Правильно, лучше со мной даже не разговаривать…

 Отправлено: 23.11.08 12:02. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 23.11.08 12:04. Заголовок: Про Больших Собак h..

Про Больших Собак

Звонок телефона. - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак? - Да, занимаюсь. - Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации... Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея. Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то. Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное. Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм. Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении. Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком! Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...

 Отправлено: 23.11.08 14:04. Заголовок: БольшаяСобака пишет:..

БольшаяСобака пишет:

цитата:

Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...

 Отправлено: 27.11.08 16:15. Заголовок: БольшойСобаке перекр..

БольшойСобаке перекрыли кислород на работе
Пишу за нее

цитата:

Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

 Отправлено: 27.11.08 23:26. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 28.11.08 02:53. Заголовок: aisbijou http://jp..

aisbijou

 Отправлено: 28.11.08 04:53. Заголовок: Девочки я сперла эту..

Девочки я сперла эту ссылку на другом форуме..Я ррррыыыдалаааа
http://wday.ru/living/pets/dogs/_article/8399/?utm_source=luxup&utm_medium=tease&utm_campaign=house

 Отправлено: 28.11.08 16:01. Заголовок: http://prikol.i.ua/v..

 Отправлено: 28.11.08 16:54. Заголовок: Вот и выходные подкр..

Вот и выходные подкрались
http://prikol.i.ua/view/185462/

 Отправлено: 28.11.08 17:38. Заголовок: Atosik пишет: Вот и..

Atosik пишет:

цитата:

Вот и выходные подкрались http://prikol.i.ua/view/185462/

Ой ну, блин, дайте мне что-нить тяжелое

 Отправлено: 28.11.08 21:08. Заголовок: Eva Не, ну это уже..

Eva

Не, ну это уже давнишняя ссылка

 Отправлено: 01.12.08 00:57. Заголовок: http://www.dezinfo.n..

 Отправлено: 01.12.08 02:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.12.08 02:27. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

 Отправлено: 02.12.08 08:58. Заголовок: XenyaZema http://..

XenyaZema

 Отправлено: 03.12.08 10:30. Заголовок: XenyaZema СУПЕР! Ин..

XenyaZema
СУПЕР! Интересно , представители этой компании видели сию картинку?

 Отправлено: 03.12.08 23:25. Заголовок: Afisha предалгаешь ..

Afisha
предлагаешь отослать им

 Отправлено: 05.12.08 22:14. Заголовок: XenyaZema XenyaZema ..

XenyaZema XenyaZema пишет:

цитата:

предлагаешь отослать им

Классная мысль..стоит над этим задуматься. Надо поискать их сайт , люблю приятное людям делать

 Отправлено: 07.12.08 21:07. Заголовок: Прошу меня простить ..

Прошу меня простить ,но я не смогла пройти мимо этой хохмы и потырила опять с йоркмена.

И еще, мне очень понравилось, причем, очень точно подмечено
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....

 Отправлено: 08.12.08 07:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.12.08 07:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.12.08 09:38. Заголовок: марина к пишет: Ши-..

марина к пишет:

цитата:

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

 Отправлено: 10.12.08 07:26. Заголовок: НАШ ОФИС (14 фото) Ж..

НАШ ОФИС (14 фото)
Жми...

 Отправлено: 10.12.08 08:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.12.08 08:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.12.08 08:25. Заголовок: (только чур, не руга..

(только чур, не ругаться на меня... честно потырено...)

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долб**б....

руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!
дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долб**б...

руководитель:
- мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!

дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - баклажан!!!

руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- дальше!

дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос - на юге рос!
- а я томат! вместе мы - фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:
- девочка, не без х*я, а просто - "фейхуя"!

девочка вбегает исчо раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 10.12.08 09:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.12.08 11:26. Заголовок: Анна И хде ж ты так..

Анна

И хде ж ты такое тыришь

 Отправлено: 10.12.08 13:38. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Ржали всей семьёй и по телефону народу читала.Все в отпаде.

 Отправлено: 11.12.08 15:02. Заголовок: ИСЧО... цитата: До..

ИСЧО...
цитата:
Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок.

 Отправлено: 12.12.08 02:20. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 18.12.08 12:12. Заголовок: БольшаяСобака присла..

БольшаяСобака прислала

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: "Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!"

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,

крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Блядовала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА"

 Отправлено: 18.12.08 13:24. Заголовок: То ж от БольшойСобак..

То ж от БольшойСобаки

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

 Отправлено: 19.12.08 10:24. Заголовок: Опять от БольшойСоба..

Опять от БольшойСобаки

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в
мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

 Отправлено: 19.12.08 10:26. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.12.08 10:27. Заголовок: aisbijou пишет: Пер..

aisbijou пишет:

цитата:

Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

 Отправлено: 19.12.08 12:09. Заголовок: Асфальт поднялся и у..

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

 Отправлено: 19.12.08 15:16. Заголовок: aisbijou пишет: Асф..

aisbijou пишет:

цитата:

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

У меня такая история лет 10 назад с одной дамой приключилась.
Приходит на работу,весь фейс в кашу. Мы в шоке. Осторожно так спрашиваем: Что с мужем бывшим опять
общалась?
Она в ответ: Девочки не поверите. Выхожу из подъезда с собачкой погулять,с волшебным настроеним,в припрыжку. С последней ступеньки спрыгиваю и тут асфальт как поднимется..... Короче пить меньше надо....

 Отправлено: 20.12.08 20:59. Заголовок: Выражение под мое на..

Выражение под мое настроение ПИЗДЕЦ ПРИШЕЛ, А КРИЗИСА ВСЕ НЕТ!
Весь мозг себе сломала..пахнет классикой, но откуда..не могу вспомнить!? Может кто подскажет?

 Отправлено: 20.12.08 21:12. Заголовок: Afisha пишет: Весь ..

Afisha пишет:

цитата:

Весь мозг себе сломала..пахнет классикой, но откуда..не могу вспомнить!? Может кто подскажет?

Ну вероятно "Уж полночь близится, а Германа все нет"

 Отправлено: 30.12.08 17:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.01.09 19:54. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-11-01/

Я уржалась

 Отправлено: 10.01.09 04:13. Заголовок: aisbijou Нахихикала..

aisbijou
Нахихикалась от души....

 Отправлено: 11.01.09 12:21. Заголовок: ЛюбоФФФФФФФ click h..

ЛюбоФФФФФФФ

click here

 Отправлено: 14.01.09 02:44. Заголовок: http://www.eva.ru/al..

 Отправлено: 14.01.09 02:49. Заголовок: http://www.eva.ru/al..

 Отправлено: 14.01.09 02:53. Заголовок: ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!ААА..

ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 27.01.09 01:49. Заголовок: http://lyamur.livejo..

 Отправлено: 27.01.09 21:04. Заголовок: XenyaZema пишет: ht..

XenyaZema пишет:

цитата:

http://lyamur.livejournal.com/59957.html

Мда! интерсно, Матвиенко это понравилось?

 Отправлено: 06.02.09 04:32. Заголовок: Есть женщины пород д..

 Отправлено: 06.02.09 04:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

КРУТОТЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.02.09 10:04. Заголовок: Анна пишет: А я, хо..

Анна пишет:

цитата:

А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком.

 Отправлено: 13.02.09 10:44. Заголовок: Дневник Кота..... ..

Дневник Кота.....

(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++


День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 13.02.09 10:44. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:

- Ну'с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ???
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 13.02.09 14:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.02.09 14:35. Заголовок: Анна пишет: Дневник..

Анна пишет:

цитата:

Дневник Кота.....

Мдяяя....Не зря мы кошариков не любим!!!!

 Отправлено: 13.02.09 18:03. Заголовок: А у меня Шарик не та..

А у меня Шарик не такой! Не мстительный! Я ему, когда разрешила у нас остаться, очень честно сказала! Один попис мимо унитаза, и ты возвращаешься в родную природу! Про попис сказала, а вот про покак забыла Поэтому писает он у мнЮ четко в унитаз! А вот какает на пороге туалета! Ну правда, всегда в одно и то же место

 Отправлено: 14.02.09 01:36. Заголовок: aisbijou пишет: Поэ..

aisbijou пишет:

цитата:

Поэтому писает он у мнЮ четко в унитаз! А вот какает на пороге туалета! Ну правда, всегда в одно и то же место

Настоящий кош-собак!!!

 Отправлено: 14.02.09 02:00. Заголовок: Взято с PesIq Мале..

Взято с PesIq

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это...

 Отправлено: 14.02.09 09:43. Заголовок: Уууууу, как мне это ..

Уууууу, как мне это знакомо! За что и ненавижу вязки. Приедут всей семьей, сядут в кружок и тупо улыбаются, а ты перед ними раком, как идиот! Бе!!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.02.09 04:45. Заголовок: Обращение к жителям ..

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 19.02.09 08:27. Заголовок: Анна пишет: Не забы..

Анна пишет:

цитата:

Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

Я плакаль! Хде ж ты была 17 лет назад ?
А еще им не нужно денЮХ на выпускной, их не нужно поступать в институт, их не нужно отступать от армии, и они не рявкают басом: "Мама перестань на меня орать!"
И почему-то ему нужно! а я должна ПАХАТЬ!

 Отправлено: 19.02.09 15:06. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.09 17:47. Заголовок: Анна Последние 11 п..

Анна
Последние 11 пунктов...!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.02.09 10:46. Заголовок: Распорядок дня влад..

Распорядок дня владельца щенка.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 22.02.09 00:48. Заголовок: aisbijou пишет: как..

aisbijou пишет:

цитата:

как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 22.02.09 14:58. Заголовок: aisbijou пишет: Рас..

aisbijou пишет:

цитата:

Распорядок дня владельца щенка.

один в один!!!! Умора просто!!!!

 Отправлено: 25.02.09 09:12. Заголовок: Значит лапы в пятую ..

Значит лапы в пятую позицию, живот в себя, попу в себя, улыбочка... может ну его этот балет, как то я глупо выгляжу...