Отправлено: 12.05.07 10:39. Заголовок: Новые СМЕШИНКИ .....

"Онанизатор конских половых органов" - вот что записано в трудовой книжке у этого сотрудника.

 Отправлено: 27.07.07 17:12. Заголовок: Re:

Анна
Это супер!!!!! Я по поводу мозгов... Смотрели всем офисом... Восторгались умом дизайнера... Но к себе, почему-то ЭТО не подобрали. Скромные, наверно :)))

 Отправлено: 27.07.07 17:20. Заголовок: Re:

Распечатала, понесу мужу... Затрудняюсь обьявить его оценку раньше его слов :))

 Отправлено: 28.07.07 19:48. Заголовок: Re:

Честно признаюсь в воровстве с форума "минидог"

 Отправлено: 06.08.07 00:19. Заголовок: Re:

Сегодня,во время гулянки с Пафиком, у меня был интересный диалог с двумя дамами.
Д:-Ой,какая хорошенькая собачка!!! Это кто? болонка?
Я(гордо):-Это ши-тцу!
Д:-Да?! Они же обычно такие страшненькие!
Я:-
Д:-А у вас еще и окрас такой интересный! Редкий!
Я:-



Вот теперь сижу и думаю,какую же породу они имели ввиду

 Отправлено: 06.08.07 03:09. Заголовок: Re:

XenyaZema пишет:

цитата:

Вот теперь сижу и думаю,какую же породу они имели ввиду

Действительно, интересненько!!!

 Отправлено: 06.08.07 12:50. Заголовок: Re:

Я думаю .что действительно с болонками перепутали.Для болонок этот окрас действительно ,РЕДКИЙ А страшноты в них действительно много(в болонках)

 Отправлено: 15.08.07 09:05. Заголовок: Re:

это у нас на форуме девушка нас так веселит, вот решила подделиться с вами

журнал "Вокруг смеха" я храню с 1998 года, в этом журнале был такой раздел - "А был такой случай" ( непридуманные рассказы от наших читателей).

МАЙОР С ПРОТИВОГАЗОМ,

Самый веселый армейский народ, по моему - это ракетчики и артиллеристы. Так вот, ракетчики постоянно совершенствовали свое боевое мастерство в пунктах постоянной дисклокации и на полигонах, а для проведения пусков боевых ракет выезжали на государственный полигон. Части выходили на учения с боевыми пусками в полном составе, включая военнослужащих женщин.
Женщинам в полевых условиях приходится значительно труднее, чем закаленным воинам мужского пола и для более безболезненного перенесения тягот и лишений воинской службы для "слабой" половины создавались определенные условия, облегчающие трудную службу и суровый быт. В том числе и домик , в который даже цари пешком ходят, устанавливался в удобном месте, недалеко от штабных палаток и на нем надписывалась огромная буква "Ж", которая должна была отпугивать мужиков. Так и наша ракетная бригада, выйдя на государственный полигон, разбила лагерь со всеми элементами, обеспечивающими нормальную жизнь и быт военнослужащих, в том числе и полевыми туалетами.
Но здесь я должен честно заметить, что, учитывая близость расположения, добротность изготовления, женский туалет, грешным делом, использовался и мужчинами, особенно в темное время суток. Поэтому за весьма непродолжительный срок в выгребной яме скопилось достаточно большое кол-во "вторичного продукта" человеческой деятельности, если считать пищу продуктом первичным. Да и кормили в те времена военнослужащих очень обильно и качественно.
В один из погожих дней, когда теплая погода при легкой облачности располагала к качественной подготовке к предстоящим тактическим учениям,дежурным по части заступил пропагандист бригады (была такая должность у политработников). А был этот майор довольно ленив, и когда ему днем приспичило, то он решил сходить в женский туалет, ибо тот был значительно ближе. Заглянув в штабную палатку и убедившись. что все машинистки и телефонистки находятся на местах, он быстро рванул навстречу ожидавшей его неприятности. Когда наш майор закрылся на крючок, спустил брюки и принял позу, он услышал громкий шлепок. В "очко" сортира упало нечто тяжелое. Поняв, что предмет, упавший в дерьмо, не что иное, как соскользнувший с ремня пистолет в кобуре, дежурный закончил свои дела значительно быстрее, чем предполагал. Заправляясь на ходу, он побежал в лагерь, вызвал старшину одной из батарей и попросил принести ему фонарь, противогаз и специальные чулки из комплекта хим.защиты. Решив ни кому ни чего не говорить об этом неприятном случае, незадачливый дежурный спланировал с наступлением темноты провести акцию по спасению огнестрельного оружия.
Как только чуть стемнело, майорнаилучшим образом экипировался, проник в выгребную яму и, вооруженный деревянной рогулькой, начал выискивать пистолет.Обнаружить его оказалось не так то просто, стекла противогаза запотели, а снимать его не хотелось из за боязни, что бы не поплохело.
И вот когда, наконец, майор зацепил кобуру крючком, он почуствовал , что за шиворот ему льется что то теплое. Это одна из телефонисток пришла справить малую нужду. Майор инстиктивно поднял голову вверх и посветил фонарем. Увидев луч света из сортирного очка, женщина заглянула вниз и о ужас!!! Голова в противогазе с фонарем светящим ей прямо в ..... Бедняжка с испугу справила еще и большую нужду, заляпав стекла противогаза. Майор, потеряв ориентацию, сделал шаг назад и упал на пятую точку. А телефонистка с диким воплем, переходящим в истерический плач, уже летела в сторону лагеря, натягивая на ходу трусики и поправляя юбку.
Когда она влетела в палатку, на ней лица не было, так испугалась эта женщина. Сначала ни кто толком не мог понять ее обьяснения, но когда картина чуть прояснилась, народ двинулся к женскому туалету. Из ямы уже вылез "виновник торжества" , которого впоследствии окрестили великим ассенизатором. Смех и грех, а вот телефонистка- бедняжка долго не могла прийти в себя, чуть заикой не стала.
А. Долинский.

 Отправлено: 15.08.07 09:08. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер

 Отправлено: 15.08.07 09:09. Заголовок: Re:

Анадырь. Самолёт летит в Москву. Картина всем знакомая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Москву не летит!

 Отправлено: 15.08.07 10:30. Заголовок: Re:

фокус Коперфильда!!!

click here

 Отправлено: 15.08.07 12:12. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер
яфшоке

 Отправлено: 16.08.07 11:56. Заголовок: Re:

этот ролик надо смотреть вечером, можно ночью, чтоб был выключен свет, и включены колонки!!!!
поверте, мы получите райское наслаждение
только смотреть надо его очень внимательно, ни чего не пропустить, это главное,
только вечером и в темноте и со звуком!!!!
click here
плиз посмотрите, но следуйте моей инструкции, потом спасибо скажите!!!!

 Отправлено: 19.08.07 03:06. Заголовок: Re:

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

 Отправлено: 19.08.07 03:09. Заголовок: Re:

- Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
- Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
- Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
- Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости...
- Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственном-у человеку.
- Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
- Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
- Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
- Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
- Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
- Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.

 Отправлено: 19.08.07 03:11. Заголовок: Re:

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

 Отправлено: 19.08.07 07:16. Заголовок: Re:

aisbijou

КЛАСС!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.08.07 08:24. Заголовок: Re:

aisbijou
Здорово, даже настроение с утра поднялось.

 Отправлено: 20.08.07 05:30. Заголовок: Re:

aisbijou


Татьяна Штермер
Спасибо! Добрая, ты наша!

 Отправлено: 20.08.07 16:02. Заголовок: Re:

aisbijou

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

 Отправлено: 20.08.07 16:24. Заголовок: Re:

БольшаяСобака

 Отправлено: 20.08.07 16:29. Заголовок: Re:

БольшаяСобака пишет:

цитата:

покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

Вот это мне особенно понравилось

 Отправлено: 21.08.07 13:56. Заголовок: [IMG]http://foto.ram..

Чем заняться ребенку " собачников" на выставке собак ?Вот например, можно выигранным собачкой кубком куличики лепить ;)

 Отправлено: 24.08.07 12:44. Заголовок: Re:

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Если ты счастлив и осознаёшь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нёс.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка - первый шаг к провалу.

Единственно важное в жизни - быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор - как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернёшь. Если только слёзы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слёзы не начнут отдавать ею, чтобы пёс учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребёнок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуёмными кровососущими монстрами и требуют ещё, ещё и ещё. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Пение - это низшая форма общения.

И когда же я, наконец, пойму, что ответы на жизненные вопросы
находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чём-то, но всегда найдётся миллион человек, делающих это ещё лучше.

В спорте главное не победа. Главное - чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовёт меня "жирным придурком". Здесь я гурман!

Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребёнок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт - для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жёстче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берёте что-то у соседа на время, всё равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

 Отправлено: 24.08.07 14:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.08.07 14:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.08.07 14:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.08.07 17:18. Заголовок: Re:

Класс. Особенно парочка в сомбреро

 Отправлено: 24.08.07 19:20. Заголовок: Re:

Во! Супер!

http://loadup.ru/video/view/?id=v4686191ed

 Отправлено: 29.08.07 08:18. Заголовок: Re:

aisbijou и мне посвящается

7 способов, как не заснуть на работе:
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, Негрустин .
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками Нескафе выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку. ( Для некоторых- не ездить на выставки )
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

 Отправлено: 29.08.07 08:26. Заголовок: Re:

БольшаяСобака пишет:

цитата:

Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. ( Для некоторых- не ездить на выставки ) Недостаток: пропадает смысл жизни.

Ну мы ж не идиоты! Правда???

Зато вот вчера я, как рухнула (именно рухнула, не раздеваясь) в 22 часа, так сегодня в 8 утра с удивлением обнаружила, что ночь прошла! А я бы еще поспалаааааааааааааааа