Отправлено: 02.01.07 03:14. Заголовок: СМЕШИНКИ...

 Отправлено: 24.01.07 13:49. Заголовок: Re:

glorij пишет:

цитата:

Татьяна Штермер нас опердили, эксперементы уже ставятся :) Я даже знаю куда обратиться за такимим прелесными йоркосфинками.

ну вот как всегда, опоздали!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.01.07 16:02. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 24.01.07 16:17. Заголовок: Re:

Анна пишет:

цитата:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

супер

 Отправлено: 24.01.07 16:18. Заголовок: Re:

Анна

 Отправлено: 26.01.07 13:20. Заголовок: Re:

ЯПАДСТАЛОМ

http://www.fark.ru/media/video/prikols6/2571-ocel.wmv

 Отправлено: 26.01.07 15:14. Заголовок: Re:

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

© Игорь Иртеньев aka Правдоруб.

-------------------
Ответ мужчины

В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

---------------
Ответ женщины

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

© Тамара Панферова

 Отправлено: 26.01.07 15:27. Заголовок: Re:

БольшаяСобака
здорово

 Отправлено: 26.01.07 15:59. Заголовок: Re:

БольшаяСобака ,

 Отправлено: 26.01.07 16:00. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер
aisbijou
Поддерживаю

 Отправлено: 26.01.07 20:58. Заголовок: Re:

полетаем

 Отправлено: 26.01.07 21:04. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер
Интерсно, Москва- Норильск - потянет?

 Отправлено: 26.01.07 21:22. Заголовок: Re:

viks пишет:

цитата:

Интерсно, Москва- Норильск - потянет

легко, а главно эконом класс

 Отправлено: 27.01.07 19:50. Заголовок: Re:

МУЖИКИ, ВОТ ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ ВАШИ ЖЕНЫ:
1. А без косметики и на бигудях ты выглядишь еще привлекательней
2. Твоей мамы нет всего 10 минут - а эта тишина уже раздражает
3. Конечно. я люблю тебя больше секса
4. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допозна
5. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принемать душ
6. КАКАЯ РАЗНИЦА СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ И ЗАЧЕМ ЭТО НАМ, ЕСЛИ ТЕБЕ ЭТО НРАВИТЬСЯ
7. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее босуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу
8. НУ ПОЧЕМУ ВСЕ МНЕ И МНЕ - И ГАЛСТУК, И НОСОВОЙ ПЛАТОК? ДАВАЙ И ТЕБЕ КУПИМ КАКУЮ-НИБУДЬ БЕЗДЕЛИЦУ -НУ, ХОТЯ БЫ ЭТУ ШУБУ!
9. Я САМ ДОГОВОРЮСЬ С ПОСТРАДАВШИМИ И ОТВЕЗУ ОСТАТКИ МАШИНЫ В СЕРВИС
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдахнуть - ты уже 10 минут за рулем
11. КАК?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
12. Я так люблю смотреть как ты отдыхаешь
13. Разумеется, я успею сделать ремонт к товему возвращению из криуза
14. Даже стирая свои носки. я не перестаю думать - чтобы я без тебя делал...

 Отправлено: 27.01.07 19:52. Заголовок: Re:

Ну и пара анекдотов:
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей -разбойник. Но церковь была проитв этого брака.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.зацикливаться
2.как дура
3. на шубе

 Отправлено: 27.01.07 19:53. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер
Главное, что эконом - класс

 Отправлено: 27.01.07 20:06. Заголовок: Re:

viks
клево

 Отправлено: 28.01.07 05:55. Заголовок: Re:

БольшаяСобака
viks
Татьяна Штермер

 Отправлено: 28.01.07 06:00. Заголовок: Re:

ЭТО СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА

Общий вид
Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
_________________________________________________________________________________________________
хорошая штука интернет

 Отправлено: 28.01.07 06:03. Заголовок: Re:

пожалуйста, пройдите тест, вдруг вы больны СПОС, а это заразно!!!!

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.

Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ?
ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!

1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности

 Отправлено: 28.01.07 06:04. Заголовок: Re:

Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу,
Я так живу и так дышу.
Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник".
Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пёс - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.
Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои.
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо - жизни отдают,-
У них в чести собачий кодекс чести.
В клыках и в силе интерес
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное "сю - сю", "Они как дети!"
Мой пёс соплей не признаёт,
Он ни на шаг не отстаёт,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!
Собаки у моих друзей,
И все "Не так, как у людей"
Я с ними в воду и в огонь по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.
Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства.
"Собачник" слова не стыжусь,
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.
Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: "Управы нет!
Вот развелись придурки и маньяки!"
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко - накрепко держусь
За поводок моей родной собаки.

 Отправлено: 28.01.07 06:07. Заголовок: Re:

Почему собаки лучше, чем мужья
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.

7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.

8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.

12. Только редкая собака храпит как сапожник.

13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "

16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "

20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.

21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".

23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.

24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.

25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 Отправлено: 28.01.07 11:53. Заголовок: Re:

Татьяна Штермер
Класс!!!!
И где ты столько накапала?

 Отправлено: 28.01.07 17:57. Заголовок: Re:

viks пишет:

цитата:

И где ты столько накапала?

в интернете

 Отправлено: 28.01.07 18:14. Заголовок: Re:

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 28.01.07 18:15. Заголовок: Re:

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Отправлено: 28.01.07 18:16. Заголовок: Re:

Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine опубликовал «стандарт» собаковода.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер – энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак.

ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду.

НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки.

ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно.

УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие более опытные заводчики или заводчики старшего возраста.

РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нем могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер.

ТУЛОВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанной и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений.

ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слезы. Грудь должна быть объемной для размещения большого сердца.

СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или руки. Гибкие и хорошо омускуленные, так как с их помощью приходиться переносить тяжелые корзинки, клетки, а также тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причесывать.

КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы.

НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или ноги. Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнуться; несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на выставках.

ОКРАС. Значения не имеет. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации.

ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации.

ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость
__________________

 Отправлено: 28.01.07 18:18. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро.
Так-ак.… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл
Среда .
утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



Мужской желудок
Понедельник.
Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только
рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его
верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -
перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и
поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя
начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не
экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ?
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь -
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса
и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из
клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,
осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай..
хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что
, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай,
котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ
ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай,
звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и
.. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?..
Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты
где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с
членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе
положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка
варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как
мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У
нее другой парень!..
Полдень:
все бабы .... Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в
ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На
колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, ! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 28.01.07 18:22. Заголовок: Re:

Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять.
Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

В некотрых пунктах я узнала себя

 Отправлено: 28.01.07 18:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.01.07 18:33. Заголовок: Re:

XenyaZema
мне особенно понравились пункты: 2, 7, 12, 15, 23, 25, 26, 27, 28, 41, 51!!!супер