Отправлено: 05.05.08 09:31. Заголовок: Смешинки часть 4

Стишок под стать моему настроению....
А кому бы сделать гадость...
Гадость сделать?
Что ли сделать...
Гадость очеННа большую.
Ибо мелкая - не гадость,
Это маленькая пакость,
А я пакостить не стану -
Ибо уровень не тот.
Вот кому бы только гадость...
Что задумал на досуге,
Вот кому бы ее сделать,
Чтоб по шее не огресть?
Пообдумать это дело,
Нужно с толком, с расстановкой,
Жертву выбрать, чтоб не чушка,
А достойный кандидат.
Кандидатов вроде много,
Но замучает отдача.
А отдача - нет, спасибо,
Мне неплохо без нее.
Так вот и сижу весь грустный,
Ибо я задумал гадость,
В жизнь же воплотить не смог.

 Отправлено: 28.07.09 09:01. Заголовок: > КАК ГЛУБОК РУС..

> КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
>
> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>
> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
> Одна чёрточка, а какова разница!!!!
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
>
> "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
>
> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
>
> Профессор филологии:
> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент:
> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>
> Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
>
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
> "Решили послать сходить купить выпить."
>
> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
>
> - Всё, Женя, ты меня достал!
> - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Отправлено: 28.07.09 09:13. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

 Отправлено: 28.07.09 09:36. Заголовок: Анна http://jpe.ru..

Анна

 Отправлено: 28.07.09 12:48. Заголовок: Анна пишет: Настоящ..

Анна пишет:

цитата:

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

 Отправлено: 07.08.09 07:40. Заголовок: Привет от БольшойСоб..

Привет от БольшойСобаки

Бабские Раздумья:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......)

 Отправлено: 07.08.09 10:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.08.09 01:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Класс!

 Отправлено: 09.08.09 03:39. Заголовок: aisbijou пишет: При..

aisbijou пишет:

цитата:

Привет от БольшойСобаки

Спасибо!

 Отправлено: 15.08.09 03:01. Заголовок: Что хочет женщина по..

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить - прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро - бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера...=

 Отправлено: 19.08.09 22:12. Заголовок: О всех операциях по ..

О всех операциях по банковской карте, мне на мобильник приходит СМС.
Сегодня получаю очередную "Выдано наличными 600 000 рублей."
Первая мысль "Где ОНИ столько взяли?"
Вторая - "Если заставят отдавать, где Я столько возьму?" Мне как-то становится нехорошо, тихо сползаю по стене, через пару минут мозг все-таки начинает работать и до меня, медленно, но доходит, что карта уехала с ребенком в Беларусь и 600 000 - это вероятно белорусских зайцев
Уф, при повторном прочтении СМС, так и оказалось! Но пару тазиков ежиков, я нарожать успела

 Отправлено: 20.08.09 01:20. Заголовок: aisbijou http://jp..

aisbijou
Ежики очень нужная в хозяйстве вещь...

 Отправлено: 20.08.09 23:24. Заголовок: марина к пишет: Ежи..

марина к пишет:

цитата:

Ежики очень нужная в хозяйстве вещь...

Марина, я поделюсь

 Отправлено: 27.08.09 02:58. Заголовок: перевод: расскажу т..

перевод:

расскажу тебе большую тайну,
твой папа не умер при охоте в Африке, а
был президентом в России

 Отправлено: 27.08.09 07:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

И правда похож

 Отправлено: 27.08.09 23:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 28.08.09 16:19. Заголовок: Спешал фо aisbijou ..

Спешал фо aisbijou


Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем

 Отправлено: 28.08.09 21:52. Заголовок: А линкольна нетЮ((((..

А линкольна нетЮ((((

 Отправлено: 30.08.09 04:15. Заголовок: Одна женщина жалуетс..

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал...

***************************************************************
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей? Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

*************************************************************

Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

 Отправлено: 01.09.09 20:01. Заголовок: Прописные истины Н..

Прописные истины

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женатый мужчина – как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит" ...

Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Ходят тут всякие ... а потом месячные пропадают!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Чем думали, то и получилось.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз
- нет.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол...

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но
ребёнка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Аист любит лягушек, змей, и тех кто не пользуется презервативами!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает; другое дело, что не всем...

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

 Отправлено: 02.09.09 03:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.09.09 10:44. Заголовок: БольшаяСобака пишет:..

БольшаяСобака пишет:

цитата:

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся.

 Отправлено: 03.10.09 06:30. Заголовок: Вспомнилось, как моя..

Вспомнилось, как моя мама "Индийские фильмы" в мое отсутствие смотрит...
Я уезжала в Москву на денек. А маму "в няньках" оставляла.
Мама рассказывала как она "индейский" "жалестный" фильм смотрела:

Мама:
"Фильм был жалестный",как все фильмы в Индии.
Жила женщина, много работала, и у нее было четверо детей и муж.
(На этом моменте я пошла, гулять с Заринкой Скрытый текст
)
Пришла, ба! А там уже наводнение началось! Дом их затопило. "Мате Хари" пришлось спасать детей. Она посадила их на доску (плот) и...
(тут Фима Скрытый текст
запросилась на улицу)
Когда вернулась, детей у женщины осталось мало (только один.)
Так же у женщины имелся хороший и работящий муж. Он работал в полях с другими мужчинами и что-то сажал.
(тут на улицу приспичило чишке Песе)
Когда вернулась, у мужа уже не было рук Но, он не унывал танцевал и пел. Был оптимист.
(тут опять Заринка запросилась)
Вернулась, а муж уже совсем пропал. А их сын стал уже взрослым. Пел и танцевал.
(но тут на улицу решила сходить Хабенская Скрытый текст
)
Вернувшись, не было обнаружено ни матери, ни отца, ни сына.
Один счастливый конец.

Вот как надо жалесные "индийские" фильмы смотреть то!

 Отправлено: 03.10.09 06:32. Заголовок: http://i030.radikal...

-Фыма ты шо???? курыш????
-Не спрашивай. Лучше, подай зажигалку!

 Отправлено: 04.10.09 02:36. Заголовок: Анна http://jpe.ru..

Анна

 Отправлено: 07.10.09 16:01. Заголовок: БольшаяСобака присла..

БольшаяСобака прислала

 Отправлено: 08.10.09 00:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 12.10.09 21:24. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 13.10.09 17:34. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 18.10.09 23:59. Заголовок: В обЧем, тырю я всег..

В обЧем, тырю я всегда в одном месте у чихов!

цитата:

Женщины лучше нас с вами. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник.И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать лицо, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Да тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мммм... Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума: Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на её задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. > "- Она тебе дала? > - Нет. > - А тебе? > - Тоже нет. > - Вот блядь!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин...Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите. За дам! Мужчины пьют стоя.

 Отправлено: 20.10.09 04:10. Заголовок: - Зашел в ресторан, ..

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Это, наверное, китайцы были?
- Тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники!

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.