Отправлено: 05.05.08 09:31. Заголовок: Смешинки часть 4

Стишок под стать моему настроению....
А кому бы сделать гадость...
Гадость сделать?
Что ли сделать...
Гадость очеННа большую.
Ибо мелкая - не гадость,
Это маленькая пакость,
А я пакостить не стану -
Ибо уровень не тот.
Вот кому бы только гадость...
Что задумал на досуге,
Вот кому бы ее сделать,
Чтоб по шее не огресть?
Пообдумать это дело,
Нужно с толком, с расстановкой,
Жертву выбрать, чтоб не чушка,
А достойный кандидат.
Кандидатов вроде много,
Но замучает отдача.
А отдача - нет, спасибо,
Мне неплохо без нее.
Так вот и сижу весь грустный,
Ибо я задумал гадость,
В жизнь же воплотить не смог.

 Отправлено: 28.07.09 09:01. Заголовок: > КАК ГЛУБОК РУС..

> КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
>
> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>
> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
> Одна чёрточка, а какова разница!!!!
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
>
> "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
>
> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
>
> Профессор филологии:
> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент:
> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>
> Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
>
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
> "Решили послать сходить купить выпить."
>
> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
>
> - Всё, Женя, ты меня достал!
> - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Отправлено: 28.07.09 09:13. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

 Отправлено: 28.07.09 09:36. Заголовок: Анна http://jpe.ru..

Анна

 Отправлено: 28.07.09 12:48. Заголовок: Анна пишет: Настоящ..

Анна пишет:

цитата:

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

 Отправлено: 07.08.09 07:40. Заголовок: Привет от БольшойСоб..

Привет от БольшойСобаки

Бабские Раздумья:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......)

 Отправлено: 07.08.09 10:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.08.09 01:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Класс!

 Отправлено: 09.08.09 03:39. Заголовок: aisbijou пишет: При..

aisbijou пишет:

цитата:

Привет от БольшойСобаки

Спасибо!

 Отправлено: 15.08.09 03:01. Заголовок: Что хочет женщина по..

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить - прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро - бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера...=

 Отправлено: 19.08.09 22:12. Заголовок: О всех операциях по ..

О всех операциях по банковской карте, мне на мобильник приходит СМС.
Сегодня получаю очередную "Выдано наличными 600 000 рублей."
Первая мысль "Где ОНИ столько взяли?"
Вторая - "Если заставят отдавать, где Я столько возьму?" Мне как-то становится нехорошо, тихо сползаю по стене, через пару минут мозг все-таки начинает работать и до меня, медленно, но доходит, что карта уехала с ребенком в Беларусь и 600 000 - это вероятно белорусских зайцев
Уф, при повторном прочтении СМС, так и оказалось! Но пару тазиков ежиков, я нарожать успела

 Отправлено: 20.08.09 01:20. Заголовок: aisbijou http://jp..

aisbijou
Ежики очень нужная в хозяйстве вещь...

 Отправлено: 20.08.09 23:24. Заголовок: марина к пишет: Ежи..

марина к пишет:

цитата:

Ежики очень нужная в хозяйстве вещь...

Марина, я поделюсь

 Отправлено: 27.08.09 02:58. Заголовок: перевод: расскажу т..

перевод:

расскажу тебе большую тайну,
твой папа не умер при охоте в Африке, а
был президентом в России

 Отправлено: 27.08.09 07:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

И правда похож

 Отправлено: 27.08.09 23:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 28.08.09 16:19. Заголовок: Спешал фо aisbijou ..

Спешал фо aisbijou


Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем

 Отправлено: 28.08.09 21:52. Заголовок: А линкольна нетЮ((((..

А линкольна нетЮ((((

 Отправлено: 30.08.09 04:15. Заголовок: Одна женщина жалуетс..

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал...

***************************************************************
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей? Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

*************************************************************

Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

 Отправлено: 01.09.09 20:01. Заголовок: Прописные истины Н..

Прописные истины

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женатый мужчина – как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит" ...

Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Ходят тут всякие ... а потом месячные пропадают!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Чем думали, то и получилось.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз
- нет.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол...

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но
ребёнка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Аист любит лягушек, змей, и тех кто не пользуется презервативами!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает; другое дело, что не всем...

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

 Отправлено: 02.09.09 03:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.09.09 10:44. Заголовок: БольшаяСобака пишет:..

БольшаяСобака пишет:

цитата:

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся.

 Отправлено: 03.10.09 06:30. Заголовок: Вспомнилось, как моя..

Вспомнилось, как моя мама "Индийские фильмы" в мое отсутствие смотрит...
Я уезжала в Москву на денек. А маму "в няньках" оставляла.
Мама рассказывала как она "индейский" "жалестный" фильм смотрела:

Мама:
"Фильм был жалестный",как все фильмы в Индии.
Жила женщина, много работала, и у нее было четверо детей и муж.
(На этом моменте я пошла, гулять с Заринкой Скрытый текст
)
Пришла, ба! А там уже наводнение началось! Дом их затопило. "Мате Хари" пришлось спасать детей. Она посадила их на доску (плот) и...
(тут Фима Скрытый текст
запросилась на улицу)
Когда вернулась, детей у женщины осталось мало (только один.)
Так же у женщины имелся хороший и работящий муж. Он работал в полях с другими мужчинами и что-то сажал.
(тут на улицу приспичило чишке Песе)
Когда вернулась, у мужа уже не было рук Но, он не унывал танцевал и пел. Был оптимист.
(тут опять Заринка запросилась)
Вернулась, а муж уже совсем пропал. А их сын стал уже взрослым. Пел и танцевал.
(но тут на улицу решила сходить Хабенская Скрытый текст
)
Вернувшись, не было обнаружено ни матери, ни отца, ни сына.
Один счастливый конец.

Вот как надо жалесные "индийские" фильмы смотреть то!

 Отправлено: 03.10.09 06:32. Заголовок: http://i030.radikal...

-Фыма ты шо???? курыш????
-Не спрашивай. Лучше, подай зажигалку!

 Отправлено: 04.10.09 02:36. Заголовок: Анна http://jpe.ru..

Анна

 Отправлено: 07.10.09 16:01. Заголовок: БольшаяСобака присла..

БольшаяСобака прислала

 Отправлено: 08.10.09 00:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 12.10.09 21:24. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 13.10.09 17:34. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 18.10.09 23:59. Заголовок: В обЧем, тырю я всег..

В обЧем, тырю я всегда в одном месте у чихов!

цитата:

Женщины лучше нас с вами. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник.И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать лицо, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Да тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мммм... Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума: Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на её задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. > "- Она тебе дала? > - Нет. > - А тебе? > - Тоже нет. > - Вот блядь!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин...Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите. За дам! Мужчины пьют стоя.

 Отправлено: 20.10.09 04:10. Заголовок: - Зашел в ресторан, ..

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Это, наверное, китайцы были?
- Тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники!

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

 Отправлено: 02.11.09 11:08. Заголовок: Вот, БольшаяСобака п..

Вот, БольшаяСобака поднимает мне настроение, а я попробую вам

 Отправлено: 02.11.09 11:09. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 02.11.09 11:11. Заголовок: А это "спец пост..

А это "спец поставка" для Ксении

 Отправлено: 02.11.09 11:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.11.09 15:17. Заголовок: наш ответ чемберлену..

наш ответ чемберлену

 Отправлено: 02.11.09 15:37. Заголовок: Беееееееедный Пафнут..

Беееееееедный Пафнутий

 Отправлено: 03.11.09 05:29. Заголовок: aisbijou пишет: Бее..

aisbijou пишет:

цитата:

Беееееееедный Пафнутий

Да ну!!! Он по моему очень даже счастливыЙЙЙЙЙ

 Отправлено: 04.11.09 01:35. Заголовок: Это у меня просто не..

Это у меня просто нет времени поискать фотки,где он действительно беееееееедныйййййййййййййййй

 Отправлено: 04.11.09 06:17. Заголовок: Eva пишет: Да ну!!!..

Eva пишет:

цитата:

Да ну!!! Он по моему очень даже счастливыЙЙЙЙЙ

даже язык уже вываливаться начал от счастья

 Отправлено: 05.11.09 23:50. Заголовок: Махара пишет: начал..

Махара пишет:

цитата:

начал от счастья

от ТАКОГО счастья

 Отправлено: 06.11.09 13:10. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 08.11.09 07:08. Заголовок: я уржалась просто!!!..

я уржалась просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.11.09 10:17. Заголовок: "Коровье бешенст..

 Отправлено: 11.11.09 02:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 12.11.09 09:50. Заголовок: Ролик, называется &#..

Ролик, называется "не лезь в бутылку", нажмите на изображение, и веселитесь :))

 Отправлено: 19.11.09 10:46. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 19.11.09 10:47. Заголовок: http://s07.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 10:50. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 10:51. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 10:53. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 10:55. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 24.11.09 12:56. Заголовок: КАК ЖИВУТ ЕЖИКИ В ГЕРМАНИИ)))))

С просторов инета

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и улетела в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать суженного - реальный военнопленный: худой, шнобель, из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Зовут Гельмутом. Я его сразу окрестил «Мутный Гель». Да и черт с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и энергичности. Потому, кстати, и развелись. А у меня темперамент эстонского покойника…
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи - иногда даже косули попадаются. Мне почему-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?» - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: der Igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ежиков, бугага.
И действительно, доктор по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет.
«Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Мало, думаю, ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то неловко, жду. Часа через полтора этот «лось» выходит. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник умирает. И говорит, мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фрэйляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломка после наркоза.
Я от такой заботы тихо обалдеваю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков?!!), а потом сможете его забрать.
У меня, наверное, на лице было написано: «И зачем мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно. Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Вежливо спрашиваю: «Какие формальности?» Договор об опеке (над ежиком!!!), а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?» - спрашиваю. Этот Айболит на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)».
У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: «Сколько я должна за операцию?» Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять, аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
В итоге родилась такая мысль:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.

 Отправлено: 24.11.09 22:58. Заголовок: Eva пишет: Лучше бы..

Eva пишет:

цитата:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.

Грустно!

 Отправлено: 25.11.09 08:07. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 26.11.09 01:54. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

супер снежинка!!!!

 Отправлено: 26.11.09 08:28. Заголовок: http://www.design-wa..

 Отправлено: 26.11.09 10:18. Заголовок: http://i069.radikal...

 Отправлено: 26.11.09 12:10. Заголовок: На площадке мы гулял..

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

 Отправлено: 04.01.10 09:10. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 04.01.10 09:14. Заголовок: Бабушка спрашивает в..

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 Отправлено: 26.03.10 04:10. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 24.06.10 11:16. Заголовок: Очень понравилось h..

Очень понравилось с е1 стянула

очень понравился рассказ)))) на е1 взяла)))

цитата:

Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 27.06.10 07:19. Заголовок: с приморского))))) В..

с приморского)))))
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька
на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже
весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в
последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у
пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как
женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок
стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед
прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого
"стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности
зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и
практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней
казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на
машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок
выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка
насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине
может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель,
поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену
строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое
сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка
как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись
бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с
совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там
и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто,
стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и
вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть
колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное,
умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг Коробки Передач

 Отправлено: 01.07.10 15:25. Заголовок: Советики собачникам...

Советики собачникам.
Как фотографировать щенка.
1.Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Положите стопку журналов назад на стол.
12. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.
13. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
14. Позовите супругу, чтобы она навела в комнате порядок.
15. Попейте водички и попытайтесь успокоиться.
16. Найдите для съемок другой предмет, желательно неодушевленный…

 Отправлено: 10.02.11 12:55. Заголовок: Хмурая утренняя мар..

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

 Отправлено: 24.02.11 15:51. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.02.11 15:52. Заголовок: Совет: Прежде чем вы..

Совет: Прежде чем выходить замуж, надо еще раз подумать, стоит ли из-за 100 гр колбаски, брать всего кабана" (Радио "Юмор FM" )

 Отправлено: 28.02.11 15:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 Отправлено: 28.02.11 15:16. Заголовок: Atosik пишет: Есл..

Atosik пишет:

цитата:

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 Отправлено: 02.03.11 17:32. Заголовок: реальная история из ..

реальная история из ЖЖ Мурата А.: о вреде курения (из инета) …

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную… А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»… Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?» Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз… Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку… Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху… Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму». Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое… Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

 Отправлено: 05.05.11 18:22. Заголовок: КAtosik пишет: Если..

КAtosik пишет:

цитата:

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...))

 Отправлено: 06.05.11 13:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 08.05.11 08:21. Заголовок: Atosik пишет: ***В ..

Atosik пишет:

цитата:

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

 Отправлено: 25.11.11 14:17. Заголовок: ПЛАЧ ДАМЫ «ВСЕ В ТАР..

ПЛАЧ ДАМЫ «ВСЕ В ТАРТАРАРЫ»

автор неизвестен

предоставлено Вибеке Полсен


Эх, было же время, хотя и давно,

Когда я была молодой и наивной,

И слово «шоу-дог» тогда было равно

Диснеевской сказке, простой и красивой.




И «сука» не значило пол, никогда!

Ложилась я спать в 10:30, не позже.

В субботу – уборка, готовка всегда;

И в церковь поход в воскресенье, как Отче..




Но вот я купила щенка, надо ж так!

Подруга сказала: «Да это же шоу!»

И все покатилось наперекосяк.

Ах, если б я знала тогда эту долю!




Я раньше было очень стильной и модной

И полною жизнью жила, как и все.

Теперь у одежды – от спальной до звездной

Карманы для лакомств должны быть везде.




Я раньше имела свой фирменный запах,

Со шлейфом парфюма везде и всегда.

Теперь же я пахну (сегодня и завтра),

Как грумер, не знающий отдыха, да!




Я раньше имела хорошую мебель;

Недолго она продержалась, увы!

Теперь моя мебель, Создатель – свидетель,

Лишь жесткий каркас, понимаете вы?




Мечтала когда-то я об украшеньях,

О стройной фигуре на зависть всем-всем.

Теперь же предел всех моих устремлений –

Хороший совок для уборки в вольер.




Меня приучали всегда быть опрятной,

Куда бы ни шла я, и где б ни была.

Сегодня себя привожу я в порядок

В палатке для хэндлеров, вот так дела!




Когда-то язык мой был очень изыскан,

Красив и богат, прям кровей голубых.

Теперь он такими словами напичкан,

Что в краску вгоняет матросов любых.




Романтика ужинов со свечами

Меня привлекала и чтенье стихов.

Теперь же все, что я услышать мечтаю,

всего: «ЛПП», а не «Ах!» женихов.




И мне по душе моя жизнь, пусть собачья.

Другой мне не надо, поверьте, друзья!

Согласна ее я лишь переиначить,

Когда «Best-In-Show» пальнет из ружья!



Когда же к закату приблизится путь мой,

Об этом не стану жалеть я ничуть.

Лишь было бы мне 3 недели раздумий,

И знать бы, кто судит, спросить не забудь.

 Отправлено: 16.12.11 12:01. Заголовок: http://s015.radikal...

 Отправлено: 16.12.11 12:20. Заголовок: Супер картинка http..

Супер картинка

 Отправлено: 16.12.11 12:56. Заголовок: Эта смешная история ..

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

 Отправлено: 16.12.11 13:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

у меня тоже есть тайное желание поспать СУТКИ !!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.12.11 13:18. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

А я в последнее время в дороге высыпаюсь